.
Театр или цирк
Весь мир театр, а мы в нем идиоты. Если ходить в театр, то это театр в театре? Кто актеры выдают себя за того, кем они не являются? А нет, извините, ошиблась, это же реальная жизнь. Грим, маски, эмоции… люди выбирают развлечения под свой вкус. Кино, музыка, картины… что-то всегда будет отдавать фальшью, как бы вы все не старались выдать это за истинную красоту. Все эти спектакли, книги, жизненные драмы. Призыв к моральным принципам, нравственности, религии. Боязнь ада, прославление вождей. Так и хочется крикнуть: «Не верю. Плохо играете. Отвратительные декорации. Простое сборище клоунов». Самое странное, что кажется я слышу эти крики со стороны: «Ты плохо сыграла. Из тебя плохая актриса. Бездарность. Кто так делает!». Так трудно заметить, когда ты сам становишься частью сцены и тебе приходится играть свою роль до конца. Марионетки никогда не могли сбежать.
Тут меня посетила мысль, что я всю жизнь страдаю по какой-то херне. Как там сказал какой-то мудрый чувак «Люди влюбляются в свою боль». Только суть в том, что как бы ты ее не любил, болью она быть не перестанет, ее нужно задушить, а еще лучше сжечь. Как можно понять окружающих, если даже себя понять не можешь? Хотя они очень хотят меня запутать, судя по всему. Я не понимаю своих родителей. Я не понимаю бабушку, не понимаю отца. Они все живут, и когда они все вместе они делают вид, что все нормально. Обычная семья. Но по отдельности они… несчастные люди. Если разбирать их по отдельности, их детство, молодость, юность, то им остается только посочувствовать. Но они временами начинают гнать друг на друга и кому верить непонятно. Кто и в чем виноват, кого стоит обвинить во всех смертных грехах, почему все так сложилось… я уже давно потеряла нить этой истории. И я беспонятия как им всем будет лучше. Возможно и разбираться в ней дальше не стоит. Но все равно меня бесят их отношения. Ложь. Одна сплошная ложь постоянно. Вечно я должна что-то скрывать, недоговаривать, выслушивать мерзкие истории из прошлого и рыться в своей памяти. Видеть злые взгляды, слушать ругань. Что-то с ними определенно не так или со мной. Интересно, как бы их жизнь сложилась без меня? Это знает только вселенная.
Я себя разочаровываю. Мне почему-то не страшно разочаровывать кого-то, тех же родителей или учителей, они от меня много чего ждут, наверное, но я сама не знаю на что способна. Вообще любой человек способен на многое, стоит только постараться. Я могу учиться, могу работать, поступить куда угодно, без разницы куда. Но это не мой город. Мне казалось, что я хочу сбежать только из городка, где живу. Но и большой город он не мой. Как говорится в одной цитате «Дом — это не то место, где ты родился. Дом — это то место, где ты прекратил свои попытки к бегству». Сбежать? А почему бы и да?
Все лучшие люди — сумасшедшие.
